最近又迷茫了,疏于写记,以至于很少时间能够静下来感受自己,陌生得连自己都能感受到,心变了,想法变了,变得太快,连自己都不认识自己,以至于迷失了。
在此之前,一直找不到自己的方向是什么,为什么到这里来,做这样的事,好不容易经过成功学大师们的指点,似乎已经接受了诸如“人生的意义就是工作和 劳动创造价值”类似的理念,经过无数前人的佐证,才说服自己说好好工作,努力加班,这样才能从工作中历练,享受并热爱自己的工作,然后去为家人和社会创造价值,这才是作为一个负责任的人类社会的一份子。
没错,以上基本就是日本著名企业家稻盛和夫的《活法》的标准理论,以至于让很多都认为还没找到人生方向看完之后纷纷表态终于找到了人生的真谛之类的 的广大中国青年屌丝们大呼盛赞此书是全人类人生终极修炼秘籍,得此书就犹如得到《九阴真经》不用割小弟弟就可以成为叱诧风云的职场高手一样。于是网上赞誉 无数,甚至有人买完被骗发现是盗版书之后也不好意思给差评说不好的,曰你不懂,LZ买的是数的内容,才不在乎纸张呢! 《活法》共四本,我看完两本就看不下去了,稻盛和夫也受中国儒家思想影响深重,所以书中教授的无非也就是诸如天降大任于斯人也,这是历练;心态决定 命运,所以你要忍;时时反省,不忘磨砺人格;还有坚持就是胜利,重过程不在乎结果之类的职场人生哲学。字字句句都是人生哲理,根本找不到哲学和逻辑漏洞的 思想中庸。
 
就像网上流行的段子一样,根本无懈可击滴水不漏:

1、【一位咨询顾问跟我讲了这样一个笑话,你到任何一家企业,和一位员工或经理坐下来对他访谈一阵。然后你很严肃地对他说,‘我觉得贵公司的内部沟通有不少问题。深入的看,根源是领导力不足’。他多半会很佩服的看着你,觉得你说到了点子上】

2、【和任何一个女人坐下来,聊聊她的男友或老公,然后你严肃地对她说:我觉得他还是爱你的,就是有些时候对你不够关心。她多半很佩服的看着你,觉得你说到了点子上。】

一段时间过后,会渐渐的发现,工作得再努力,你还是找不到方向,反而会越来越迷失,时刻在想都在问,拼命干活就是为了老板给的那点月薪和职位的晋升么?而且你所从事的也未必就是你喜欢并享受其中,这样及时《活法》的理念再深刻也无法避免厌倦和迷失。

所以稻盛和夫的那套哲学在普通人里面根本无法坚持多 久。 直到刚刚看完电影《转山》才猛然发现,我们所缺乏的就是生活的信仰。 我们根本不知道自己努力工作努力生活到底为了什么,我们也不知道为什么背井离乡来到这个陌生的城市为了追求什么,也不知道我们辛苦创造的一切能给自 己什么,于是就造就了很多人挣钱娶老婆,挣钱还房贷,挣钱买奶粉,挣钱给娃儿上学,挣钱给父母看病,然后挣钱给自己养老,就这样就Over了,然后到了八 十九十岁的时候,发现自己这辈子除了挣钱就没干过别的事,于是就追忆青春啊岁月啊,逝者如斯,一去不复返。
 
一直都以为,自己的日子过的太局限了,为什么一周七天有五天是被锁在牢笼里,剩下的两天基本上就家里蹲,说开了也是监狱,自己把自己囚禁在这里;外面无限精彩,神秘未知正等待着去体验,关键就是没有足够的勇气踏出这扇门。
前几个月,我疯狂想买一辆山地车,在阳光明媚的时候,穿梭在绿茵的大街上,旁边的景色和人物飞速的消失在我的身后,走遍这个城市的每一条大街小巷, 尤其是那爬满爬山虎的老胡同里,顺便带上一个相机,捕捉下每一个让我觉得美好的画面,说不定还能邂逅一个长发女孩,没错这似乎就是文艺小清新电影里面出现 的小经典桥段,不管如何,只要自己很好很好就行了。
就在上周的时候,我还曾经冲动的想去学吉他,不带任何目的的,只是喜欢,就想去学习和体验。 另外计划5年之内,想进行一次长途的骑行,目的或许是西藏,就像电影《转山》一样。
总之就是做自己喜欢并快乐的事,体验无悔人生。

查看博客里上一篇文章是在4月30日发布的,转眼间快一个月了,突然发现自己变得慵懒,别说一周一篇的文字输出,现在连看都很少看了,于是兴致勃勃一时兴起建立的读书博客:灯塔读书http://www.idengta.com/从四月到现在一直荒芜着,连PPT精选http://www.80ppt.com/要不是章鱼君偶尔发一些PPT上去,估计现在也是一样的状态。

于是越发的心里难过,连自己都打心底瞧不起自己,每次都陷入这样的泥潭久久不能自拔;处于这种情绪下,发现,以前的局促不安和失眠落泪不见了,取而 代之的是每天疲惫的身躯躲进香喷喷的睡眠,偶尔还会幸运的来几个我们这个年纪都想的美梦,俗称“春梦”;但是每次早上醒来都会很苦恼很低落,因为是她。好 吧,我还是做梦吧~~~

其实对自己还算清楚,我是一个自制力很差的人,做事情往往是三分钟的热情,想得多做得少,偶尔头脑发热做成了却很难坚持做下去,或者是会偶尔的灵魂 出轨,开始劈头盖脸的质疑自己,虽然知道自己都有这样那样的缺点,和大多数人一样,总是找各种借口敷衍过去,很不要脸是说这是动物的本能,99%的人类都 没法克服,于是很心安理得的安身立命了,但是据说成功克服的1%都成了所谓伟人,想想,好像可以试试,但是怎么做,还没想好,期待大家的意见。

还有一件非常苦恼的事,发现自己没法控制好自己的情绪,同事的情绪,BOSS的情绪都很容易对自己造成影响,再加上微博上那些乱糟糟的恶心事,报纸 上冠冕堂皇的和谐体,吐完皮鞋酸奶,扔了无良麦当劳,拒了不要脸蒙牛,还有老外强奸、明星丑闻、官员腐败和教授潜规则,还不够热闹的话那些“公知”们又在 互相掐互相闹互相告,最可气的是另一半球的菲律宾也在胡闹,这些事虽然跟我半毛钱关系都没有,却也能惹得我爆粗口,甚至为了表达这一点情绪和别人激动一 把,心里却恨不得把这些恶心的无良的不要脸的从午门拖出去,我肯定去菜市口看热闹,顺便带上几个鸡蛋和菜叶。

每当我有这样的想法我又会想狠狠的抽自己一把,人心险恶说的就是我,愤世暴民说的也是我,最先拖出去的恰恰是我这样的,瞎着急,愣胡闹,幼稚,年轻,不成熟,小破孩一个,一字一句都说的你心里不敢有半句反问,就只能偷偷躲到某个边边角角里面哭去了。

偶尔需要装一下的时候,会很大度的说道,这是社会进化的必经之路,过了这个坎,就和谐社会了;还对自己说社会需要更多的包容,就像我们对待艾滋和同性恋一样,党需要小三和干女儿反腐,国家需要问题食物和强拆反贪,总之一句话:存在即合理。

即使我知道我已经被和谐的社会主义洗脑了,即使我知道我已经被中庸的儒家哲学欺骗了,我还是乖乖的爬上床洗洗睡吧。

明天还上班呢······

安静!

去年这个时候,想必大多数的我们把毕业当作是我们为数不多的二十几年人生最重要的经历,体验从未体验的离别,承受没过多准备的选择,迈向未知答案的远方,在这短短的阳春四月,友情和爱情的再次加速燃烧,再校园最后的绚烂时光里,化为灰烬。

今天就说说你们最关注也是最牵动神经最触动泪点的爱情问题,不管得到的,失去的,或者从未有过的。

本来我以为我是庆幸的,在毕业的那一刻,身边无数劳燕分飞,但我们挺过去了,但没想到一年不到,殊途同归,终究我们还是失去了。

还记得去年4月的某天下午,我在张宇宿舍躺着闲聊,张宇说他以前的女友突然找到他跟他说“带她走吧,无论去哪我都愿意····”,我问结果呢,张宇 说没答应她。我们都沉寂了一段时间,思绪横飞,突然我不知从来的泪点,竟然躺在床上抱头痛哭起来,弄得张宇木愣鸡一样坐在那里不知怎么回事。

现在想想,或许我是羡慕张宇吧,即使分手了,还有一个女孩宁愿这样为你不顾一切的付出,要是我,我或许脑子一热心一软就把她收了;另一点,或许我是 替他惋惜吧,也许是对这个残酷的时期做出无力的发泄,或许我们身为男人,却无法接受一个女子这样终生的托付,最终我们想残酷的现实妥协了,有爱而不敢爱, 有情而不得情,或许本来是长相厮守不离不弃的故事,被演绎成了抛弃与被抛弃的悲伤结局。

不过现在张宇有了GYX,这个故事也算是大团圆大结局了!Good!

夏楠和国喜的故事和我类似,情节一样,故事结局也一样,而且大体故事情节和女主角我都了解。总之,一千个理由一万个无奈,个中滋味你我都明了,只想说,至少我们爱过,至少现在没有悔恨,没有遗憾,下一站人生更精彩。

而花花和兵兵的故事却一直存在于心里,只想说,含苞待放的花更加美丽,而且蓓蕾期越长,这花就与其珍贵,未曾得到也未曾失去,和女侠们过招打了个平 手,就如轻轻的来,轻轻的走,没有悲伤没有牵挂无忧无虑自由自在;但相比于兵兵,花花也许好一点,至少还曾经沾荤带腥过几回,闺中密友也不少,比帅兵出家 了当了四年和尚强不少。

哈哈,本来这篇是比较浓郁忧伤的话题,到后面越写越欢乐,受不住了,就此打住吧,希望文中提及的任何事不要责怪,多有得罪!

最后祝五一假期愉快!

最近在知乎上面看到一个帖子:23 岁那年你正处在哪个状态?现在呢?详 见:http://www.zhihu.com/question/19832061,尽管有将近300个不同的答案,但是还是花了很久一口气看完了。在 碎片化的信息世界里,在全民社交网络化的SNS里,300个人物,300个故事,再不同的时间不间断的讲述着23岁这个相同年龄的人生,尽管每一个都那么 的不相同,但却让你觉得,每一条都是在讲述你的现在,在书写着你的故事。

看到后面,我的内心那种抗拒被彻底打垮了,泪眼婆娑的继续渴望别人的答案,心中产生一阵一阵的鼓声,一锤比一锤强烈澎湃,将心中的血液如海浪一样一波未平一波又起,并且迅速地像身体的其他地方,扩散,撞击!

有一种感觉叫共鸣,而那种感觉叫心心相惜!

身边无数的人提醒我,今年是本命年了;但是我却对戴红绳、红内裤、红色全身喜的说法不屑一顾,而我为什么会如此的恐慌和忐忑不安,不知不觉已经是 24岁的人,打量自己的全身,从上倒下,从里到外,从大脑到心理,都统统没有符合这个年纪,而又不知道去从哪里做起,去追赶上这个年轮。

记得大学时候,一大群朋友聊天,都在说道30而立的事情,但我却认为,自己也许不等不了这么久了,必须比其他人先“立”,越早越好,哪怕是28,26,甚至是24岁,而现在,转眼间,已经踏进了24岁的门槛,而我却在床上躺着,写下今天这些,何立之有!

在网上看到很多的长辈们都说,我们80、90一代太过于急躁了,很多事情往往想要一蹴而就,一步登天,于是造就了很多的校园、职场问题,于是他们苦口婆心的教导我们“淡定”这个词,实在说不过来了,于是他们在电视、报纸上说:现在中国整个社会都浮躁了!

想想,刚进入社会,绝大部分的我们做着最基层的员工,拿着最便宜的薪资,顶着最激烈的竞争,过着最苦逼的生活;在我们的这个时代,机会和资源被 60、70一代占据着,虽然我们相信未来的一切肯定是由我们这一代接手,但是谁都不敢保证,你们不会把你们的一切统统世袭给你们的官二代、富二代们,所以我们很着急、很“浮躁”,要知道,现在我们所面对的,绝不是你们那一代看着报纸喝着茶熬过十几年就有钱有房有老婆的时代。

在我们认为,浮躁这个是早已脱离了本意,可以和“蠢蠢欲动”和“激情”这些词画上等号,正是有了我们的浮躁,才有了我们青春原本的棱角与激情,这个社会才会有很多的活鱼使劲地搅动着一滩滩死水,充当着弄潮儿的角色。

很多的正值青春的人都会苦苦纠缠在这样一个问题上面:我怕,有一天,自己的棱角会被社会和时间这两把大刷子慢慢的磨掉。

现在想来,这个问题很好回答,答案是肯定的,每个时期的你都会变得不一样,身体的细胞四年换一次呢,何况是我们的大脑和心智呢。

要坚信的一点是自己的每次改变都是变得更加的坚强和睿智(少部分变坏除外),随着经历的推进,人都会慢慢否定掉以前的想法的观念,偶尔如果你想摸摸自己的棱角是否还在,你会发现它将变得更多并且更加的锋 利。

ps:这是受张宇之邀,写的一篇关于北京生活的文章,林林总总,到后面我都不知道写了什么。大家将就着看吧

就在刚刚,晚上九点钟,我像大多数北京“白领”一样,拖着疲惫的将被“榨干”的空壳,回到了自己的“家”(原谅我,这个世界需要用越来越多的双引号来修饰,不仅仅是在北京),想想,这样浑浑噩噩的日子已经持续快一年了。

曾经无数次的在网上看到种种“北漂”们歇底力撕的喊:“逃离北上广!”,那时的我甚至不理解为什么要“北漂”这个词,甚至还和身边的同学做了一番方舟子式的辩论,最后其实,我们终究无法理解“漂”是一种什么样的心里状态。

张宇说,我来北京之后变得文艺了,对的,就是文艺青年的那种文艺,经常性的看看书,写写文章日记,于是被夏楠理解成我比以前思考多了,没错,就是思 考人生的那种思考。其实都不是,无非是有时候失眠多了孤独久了心情坏了,一个人闷酒瓶实在找不到地方吐槽的惨样,就像提前失去老伴的老头,对着猫猫狗狗一 个劲的喃喃自语,即使它真的不懂。

数十个失眠的夜晚(此处绝无夸张,我经常一想东西就通宵),我反复的问自己这些问题:我是谁?我为什么在这里?在这里干什么?我在等谁?谁又在等我?这本是一个很难有答案的问题,对我来说,更是像哲学一样深奥却又让人欲罢不能。

想多了后来我才发现,有些问题不是答案不答案的模式,而是不同高度有不同的视野。就像任何二元对立里的问题,都不可能在内部得到完美的解决,只有跳出二元对立,才会找到平衡。

可是最近老是会接触到一些“敏感词”,即使你在漫无目的的上网,“青春”“梦想”这些纠结的字眼全部都有意无意的在屏幕中闪动,又将自己逼近了一个死胡同里面。

一年前毕业的时候,所有人像无头的苍蝇一样,在茶色的玻璃瓶里没有目标、看不见光亮的飞。但凡看见一点点光,就不顾一切的奔过去。前几天有人在一个 读书网站留言说,我们80后注定是没有梦想的一代。我愣怔怔的看这几个字好长时间,想到毕业时以帅兵为首的市场班一大群人兴高采烈的举着一条横幅,上面写 着:梦想就像内裤,不穿在外面并不代表你没有!这句话多霸气多牛X呀。可是最后,这条横幅被匆匆挂在我们寝室三楼的外墙上,大家就各奔东西了,现在估计也 都忘了,成了印证我们年少轻狂的最后一件事。

而现在正如每天清晨13号线浩浩荡荡的地铁大军,每个人似乎都是跟着大潮走,而大潮又偏偏是一个个的人。梦想这种东西,过了一定的年纪就不再是大家都有的东西,就像过了高中,就不会有几百万人和你一起为一张试卷奋斗。

身边的同事在北京呆了十年,那我说北京就是你的第二故乡咯,他狠狠的瞪了我一眼,说我不会说那种北京是我第二故乡的扯话,因为我在这里始终找不到故 乡的感觉,自然没有第二之说。不过,北京确实是一个让人看不清楚、永远充满未知,从而执迷的城市,否则也不会有那么多人欲罢不能。

我曾经在晴天万里的时候登上香山,回望整个北京城,就像一堆铁笼子不规则的横七竖八躺在一个毒气罩里,生活在城市里的每一个人都被关了禁闭。一年中 的大多数时光都很安全的从一个囚牢到另一个囚牢,公交或者地铁成了囚车,很开心的是,坐在公交上你能看看外面的阳光,在地铁里,你只能看到耀眼的灯箱广告 了,然后快速钻进不知通往哪的地下。

前几天,有同学在QQ上问我,去两会现场了么?听说很多记者很刺激很热闹,我猛然一想,原来两会真的是在北京开的,感觉那么近,又那么远。北京是全 国政治文化中心,而这个中心除了造就堵车、污染和高房价之外,和普通老百姓半毛钱关系都没有;没有留恋,没有港湾,只有伤心的《北京爱情故事》;没有包 容,没有感激,只有红色的“北京精神” 。

到这里,很多人会追问,既然这样,为什么不选择离开呢?当初来北京之前,我问大学室友帅兵,准备在北京漂几年,我清楚地记得他抬头望着天空想了想:“五年吧,五年就回江西去”。

其实,我们都清楚的知道,自己的未来肯定不在北京,谁都不想这样在北京生活一辈子。

 

来北京的理由有千千万,求工作,为爱情,觅友情,甚至为了坊间早已不存在的老胡同,为了北京清晨鸽哨齐鸣的群鸽,或者是为了天安门城楼上那个伟大的老人。而离去的原因也有千千万,只是比来的时候多了一份莫名的无奈和伤感。

有个浙江同事在北京结婚买房买车了,日子过的很小资,也跟我们说要逃离北京,没有北京户口将来孩子入托就是个问题,更别提升学高考了,而且谁愿意把自己的孩子也灌进PM2.5经常超400的“黄堵毒”(沙尘暴,堵车,有毒大雾,被网友戏称为北京的“黄堵毒”)环境中呢?

其实如果想在北京好好的生活下来,不是什么难事儿,很多人在北京飘着,挣了挺多钱,过的看上去也挺好,买苹果的买苹果、买黑莓的买黑莓、买香蕉的买香蕉……如果不是几杯酒下肚,也不会知道各自有各自的辛酸。倘若每个人都想看上去那么快乐、幸福、哪怕悲伤,该多好。

可马克思告诉我们,事物有表象和本质之分。如人饮水,冷暖自知。

记得经济学中有一个名词,叫做「精神收入」(查了下英文叫psychicincome),在中国如今一个价值观很单一的社会里,金钱收入的多少成了评判一个人成功的关键,甚至还影响到了恋爱、娶妻和生子。尽管我们每个人都很不屑,但我们还是被这种观念所绑架。

而北京或许就是这样一个城市,精神收入永远比金钱收入要奢侈的多。大多数的人都想通过金钱来证明自我价值,而很少人真正的做到Follow your heart。

新周刊说,离开一线城市是人性和城市的双赢。不管这种说法是不是在一线城市无法立足的无奈和自我慰藉,至少对于我来说,将来的离开是选择,而不是被选择。

在微博上,看到一位网名是“丝管”的网友说:“今天在泰记旁边的那家海产店里面,看到一只螃蟹,不顾身遭捆绑的事实,非常努力地,试图从标价$18.99的箱子,往标价$29.99的箱子里爬!我驻足凝视许久,内牛满面……”

当看完这段话之后,我也泪流满面!

 

今天,睡到十点自然醒,窗外的阳光透过帘幕还是照在我的胸口,一下子就决定不睡了,要知道自己最喜欢的 就是这种意境,顿时心情大好,就随手床头拿起书读起来,奇怪的是,自己从未感受到如此的清醒,内心是如此的通亮而平静。躺着靠累了,就起来坐一会,在12 楼眺望旁边的马路,路上的车辆流动着,但安静得听不到一丝轮胎与里面呼啸的摩擦声,仿佛自己就被这一面玻璃窗与世隔绝了,自己仿佛置身于水族馆,外面的车 水马龙就像在水里游动;我一直静静的看了好久好久,享受着这奇异的感受。

过年回来到现在,总体来说生活的比较安逸,没有任何大的变化,以前以前总是找不到放松自己的方法,不管对于上班和周末基本没有什么两样,自己也找不 到适合自己的娱乐方式,所以一直比较困惑的是,难道以后这几十年的工作都要这样度过吗?那自己肯定是无法忍受。于是自己慢慢坚持每天晚上回来兴奋的做饭, 第二天再用饭盒带到公司去。

这段时间,基本上每天晚上睡前都会看书,到今天为止,只花了一周的时间就把冯仑的第二本书《理想丰满》看完了,这也是最近自认为给我比较不同理解的 书,虽说是有关于地产和社会的书籍,但是写的很生动易于理解。我一直比较反感的是名人的自传,特别是那种类似于李开复、马云、柳传志等由别人代笔的书,那 种多半是以一个崇拜者的角度把一个人的经历当作神来讴歌赞美,读完除了能对这个NB的无与伦比的人产生英雄主义情怀之外,你的脑海中留不下任何东西。冯仑 的这本书我能明显的感觉到这是亲自操刀写的,里面的很多经历和感悟任何一个没有经历风雨的人是无法有这样的想法和思想境界的,其中的很多过来人经历能够让 你对很多社会问题和矛盾有一个新的认识,对于一个纵横中外商界的地产实干家来说,用实际的经历中外进行横向对比,结合历史古今纵向进行对比,你就会发现其 实历史和地域往往惊人的相似,因为无论科技的发展和社会的进步,我们都无法改变不了我们都是一种动物真理,一切还是得按照哺乳动物的生存本性和规则来进 行。看了之后的却能学到很多东西,于是有了买他第一本书《野蛮生长》的冲动。

最近接触到很多牛哄哄的人,当然不是有钱有地位的那种。顿时感觉自己怎么还在幼稚园呆着呢,一直认为,思想上的财富是任何人都无法通过快捷途径而获 得的,慢慢长大了,发现这个世界并不是非白即黑,也不是纯粹的非黑即白,这一点张宇做警察的最深刻,没有自己的想法和判断力,罗永浩&方舟子,方 舟子&韩寒,你根本无法拨开云雾看见是皮是肉,能够不带感情不带立场的有自己独立判断力的人少之又少,在自己没有这种洞悉真相的能力之前,我还是 不站队少对号入座,内心就清静了。

最后给大家分享朋友的日志,也许也是自身的写照:
一、论收入,不高不低,马马虎虎
二、论愿景,毕业之后的迷茫依然存在。
三、论经验,毕业快一年,工作九个月,依然太嫩
四、论社交,别人看来不是坏人。
五、论能力,夜郎总会自大,依然需要沉淀。
六、论心态,老家门口那口池塘,天冷,风大,鱼都出来晒太阳了。
七、论性格,内转外,现在依然内
八、论说话,话不多本不要紧,不精辟就是我的错。
九、论兴趣,不该丢的就不能丢下。
十、论生活,走在今天,看在明天,想在昨天。不该有的习惯有了,该有的却没了。
抬着头走路,容易饿。
管他什么十字路口,反正没有红绿灯,反正没车没车祸,反正是条泥巴路,低着头往前走就是。
淡定!

1、【一票难求】

第一年从北京回赣州,就体会到了个中的酸辛苦辣。网络购票都是浮云,电话订票才是王道,作为电商从业者,深知12306凭借界面丑陋、UI粗糙、严 重不稳定的服务器、屡屡瘫痪的服务,没花一分钱广告却达到中国电商访问量第一、订单量第一、转化率第一的奇迹及各种原因,亏铁道部还有脸放出数据,每日 pv10亿/订单量200万=500,就是说每个用户想要买一张火车票,平均点击500次才能买到一张票,不得不承认,我也贡献了不少pv。最后来回的火 车票都是朋友通过电话搞定的,终于感受到了人类最大迁徙的恐怖。

2、【红包贬值】

最为自己经济独立的第一年,理所应当给家里的晚辈们一点点福利,说实话,在帝都,我党规定的分配制度就基本够你不被饿死的底线, 哪能还有富余,但是还是得硬着头皮发呗,无奈家里小孩实在太多,一人¥100基本上就基本上是打酱油凑份子的钱了,小屁孩们也不会有太多的惊喜,小孩子手 中的货币都贬值,如今早已不是那个一毛钱换一根冰棍的年代了。

3、【生活富余】

过年期间,家里和另外三个叔叔都已经搬进新盖的楼房,对他们那辈人来说,娶媳妇盖楼房就是一件人生天大的事,如今都已经一一实现,如今剩下的年月, 基本就是折腾好置备,敬老养小,剩下的就是安度晚年了。很欣慰的是,在他们身上我亲眼看到一个朴实劳动者亲手一砖一瓦创造价值的过程。我深知,他们手中的 每一分钱都没有靠掠夺和欺压别人而获得,干净纯洁的连毛主席都低头流泪。我很庆幸的是,我没有李刚和李双江这样的亲人。

4、【血浓于水】

由于各种原因,妹妹的女儿和我们一起过年,说实话,也不经常回家,从她出生到现在,我们只见过一次面,如今都已经会叫我舅舅了,这一次见就感觉,这 小妞怎么长得这么漂亮,本来自己对小孩子没有抵抗力,这下彻底hold不住了。说实话,我还是第一次感觉到血缘关系是这么地具有吸引力,或许是我对于我妹 倾注的感情过于多,既然是她的孩子,抱在手里,那种感觉真的很美妙,和别人家的孩子就是不一样的亲切感,我都能感觉到自己看她的眼神就是放电的那种,第一 次有这么深刻的体验。

5、【爱情故事】

刚回家,接连两天都有同学的婚礼,当然由于习俗问题,家里的婚礼肯定不是像电视上的西式婚礼那的么美好,更不会有宣誓和交换戒子等仪式,无非就是新 郎新年进酒吃饭之类的。打听而来的爱情故事也有美好的与不美好的,如今物质富余的乡下,以爱情为名的婚姻交易却一直的上演,就像我们父母一样,日子是过出 来的,爱情是发生在婚后的,如今也安安稳稳的过了大半辈子。

6、【同窗聚会】

还好,现阶段的同学聚会基本算是比较单纯的联络感情、叙叙旧之类的,一个比较有意思的是,很多的同学之间的爱情基本上都是再同学会上再次点燃,曾经的某位不入眼女生如今已是秋水伊人,成为众人谈论的焦点,自然也成了适龄男青年追逐的对象。

最近在看一本书,叫做《淡定的人生不寂寞》,里面记录的全部都是发生在国内外温馨浪漫的爱情故事,刚开 始的时候,看着心里无比的温暖,但当我现在每每捧起这本书,心中就充满了各种忧郁,看到一个感人的故事,就像生理反映一样,心不由的一揪,鼻子就刹那间酸 痛,眼里是不是的还出现某种不明液体,当高潮过后,我都会心中问责自己,这他妈的跟娘们似得,恨不得抽自己两下。
 
不仅如此,最近还经常看一档以前压根就竖起中指鄙视的情感类节目——天津卫视的《爱情保卫战》,曾经分析过自己的主要关注点并不是别人的矛盾与纠 纷,而是去关注每一对所发生的各种爱情故事,有快乐的、悲伤的、纯净的、黄昏的,也有幼稚的、可笑的、不怀好意的,似乎自己急切的想到其中寻找某种答案。 当然,和看书一样,每逢听到别人历尽艰难万苦,苦苦相守一起的爱情故事,还是会很不争气的不知觉哭鼻掉泪,又会懊恼的想抽自己,陷入深深的自责当中。
 
昨天晚上和帅兵吃饭,刚坐下来第一句问的就是:我和迦迦怎么样了?其实我最害怕别人问起自己,特别是在现在分隔两地之后,过着传说中的双城生活,其 实自己其实想的很明白,但是做的很糊涂,反思起来,其实到现在为止我也还没有对她过分的袒露我自己对于未来的想法,现在做的只是尽可能的巩固我们之间的关 系,对于未来,我很明确的是我们肯定会在一起,但不是现在,可能这几年很多的困难都需要等着我们去克服,但为了一辈子的幸福,这几年又何妨,对她,我很有 信心,对自己,更有信心! 其实听庆幸自己能够坚持下来,在这个年代里,相信爱情的已经不多了;想想其实挺对不起她,除了那份坚持,我几乎给不了她任何东西,每次给她电话,她唠叨最多的一句就是:要是你在就好了。往往在她最需要的时候却不再她身边,在我看来,这跟妻子生孩子时的缺席是一个道理。 最后,祝兄弟们都能找到真爱,坚持真爱!
 
ps:孙艺宣这次真的找到女朋友了,爱情故事很曲折,有时间再细说!真心祝福他,爱情能让人成长,真的!

前些天,北京下起了一阵小雪,虽然不大,但这是让人觉得这个冬天有点冷,但是个人还 是喜欢这种寒冷。不知道是自己还没有适应暖气,还是真的生活不规律没有休息好的原因,在室内的时候总是感觉到头涨的特别厉害,就像半个脑袋里面灌了一壶温 温的水银,咣当咣当的,置身于办公室暖气中,就像温水煮青蛙一样,机械而毫无知觉,但是我能感觉到自己的坐立不安,经常借着去厕所的机会,用冰冷的水浇灌 自己的脸,然后跑到楼梯没有暖气的地方醒醒脑。

上周,公司搬到祁家豁子,1800㎡很大很宽敞,由于刚刚装修,里面摆满了各种绿化装饰的植被,再加上各种媒体公司恭贺乔迁之喜的盆栽,放眼望去, 整个办公司就像一个小小的植物园,个人挺喜欢的,但是随之而来的是各种人事的变迁,各种流程的变革让人应接不暇,身边的同事回去的回去,准备离职创业的都 在准备,大家都在规划着,从深圳带我们运营团队来北京的胡总也因为家庭原因不得不离开我们,总之世道变了。

最近很少给家里打电话,但是我能明显的感觉到每次自己和老爸的话越来越多,顿时感觉父母真的老了,从话语中能明显的感觉到,现在他们很想有一个依 靠,而那个人就是我,也许出来工作,是时候有所担当了,至少自己在做决定的时候不是随心所欲;以前的我,基本上都是自己在掌握自己的事,他们因为不了解, 就任由我为所欲为,往往考虑最多的是自己,而不是他们,每当我做出一个决定的时候,我知道他们肯定有他们的看法,但是他们还是默默的接受并且支持我,现在 我是多么的感激。

对了,上次施展寄给我们的《平凡的世界》三册我都已经看完了,基本上是每天睡觉前看半个小时,而导致的是我好几次看完都睡不着,往往会在深夜让我思 考的许多。看完感触最深的就是“现实”这个词,纯真的爱情往往不能圆满,生活终会把我们的梦摧残,世上就没有过不去的坎,时间这把大刷子会让一切顺其自 然,短暂的失恋和痛苦,不堪的离别和失去,只不过是在我们生活的一个小疙瘩,再坚强的人也必将会后知后觉,欣然接受。或许路遥是一个被爱情和生活所伤的 人,而这部书也就成了整个悲剧。

隔壁房间突然传来了“让我们荡起双桨!”歌曲,突然很想去划船,想想在漫无边际的湖中央,只要用力,船只就会前进,只要努力,人生就会前进!多好呀~~~

一、亦师亦友

今天跟帅兵和陈建老师在清华见了面吃了个饭,聊到以前在大学时期的过往以及以前同学在目前的生活工作,很多感触,其实有点宿命般的感觉,似乎在审判着每个人这毕业一年多以来的成败得失,有对未来的彩虹的憧憬,也有对现实残酷的妥协,琐琐碎碎,不一而足。

下午的时候和陈老师待了一个下午,一直以来都是对电商以及网络有着特殊的癖好,所以聊起来也特别的投缘,说了很多当今网 络的趋势和新事物,我感觉到一个“老者”在很极力地想迎合这个变化奇速的信息时代,在热切的眼光中我能感觉到那种醍醐灌顶,在激动不已的神情中我能看得到 那份渴望,对一个学术型的大学老师来说,这种紧随尤其地需要开阔的心胸和不懈的探寻。

其实很感谢陈老师的推心置腹,把他女儿的很多情况告知与我,并让我分析参谋,言语中透露出对女儿恋爱深深的担忧,并且给 我看了他女儿给他写的一份长信, 从信中我能感受到他们父女间的亲密和浓浓的爱,也让我接触到一位90后的思考和勇敢,女儿在追逐自我和个性的同时与父母的过分干预产生摩擦,得到的肯定是 父女矛盾的激化,进而产生所谓的“代沟”,解决的方法往往是父母的妥协而不是变本加厉的管束,这是我对陈老师的劝慰。

其实我一直主张的是子女野蛮式的成长,不阻止不干预不唠叨也是一种大度的爱,年轻的时候多碰几次壁多遇到几次挫折并且自 己很好的解决了,也未尝不是一种成长,走错了做个记号折回来继续上路,也是一种前进,只有经历了失败了伤心了,才能比较出个好坏,才能后知后觉知道自己想 要的是什么,这样的人生才是跌宕起伏精彩纷呈,一位的顺风顺水才回导致在今后的人生经不起一点风雨。

二、自卑的手

回来的路上,从上地坐13号线,被人群推上闷热的车厢之后,夹在人缝中间手里没有任何可以稳住身体的“救命稻草”,我努力寻找着头顶上的手握横杆, 游离间,一只大手吸引住我的目光,严格来说是一双粗糙的手,黝黑间透出线条凹凸分明,修剪整净的指甲隙缝里还清晰的围绕着“U”型的白色物质,我猜那肯定 是石灰或者是水泥,只有它们才能抵制住水的温柔顽毅地依附在不显眼的指尖,它们肯定是被这样一只厚重强健的大手所吸引。

在这只强壮的手面前,其实我完全没有勇气把我这双敲着键盘用着洗手液的白皙小手放在手扶杆里和他并排在一起,但是没办法,对于缺乏安全感的我来说, 必须抓住一个东西才不至于被随波逐流,我悻悻地把我的衣袖往下扯了一扯,试图掩盖住白净的有些刺眼的手背,缓慢的放在那只手旁边,我尽量移开自己的目光以 免泄露出我眼里深深的复杂的感情,但是敏捷的大手它主人很快发现了旁边出现了一个异类,我用眼睛的余光看到他看了看我的手,然后再看看他自己的手,然后目 光移到他面前的另一位伙伴面前,他们的眼睛里在交流着什么。

我把注意力转移到他那个同伴身上,宽大的衣服被支撑的凹凸起伏菱角分明,我猜那身体肯定健康有力,脸上偏黄但是健康的非常好看,粗大的毛孔似乎昭示 着汗液时刻可以从额头脸颊喷涌而出,我的目光不自觉的向下移动,突然瞳孔放大似乎发现了不寻常的东西,当神经接触到我大脑的那一刻,我才猛的反应过来,原 来是他下面“大门”很自然地敞开着,那是一条深蓝色的牛仔,而他完全没有察觉,也许他站着的伙伴和我想的一样,与其在众目睽睽之下提醒他,让大家都见证他 的尴尬,与其和我一起保守这个秘密,多好的哥们。

我收回目光,看着车窗外泛黄的秋叶一扫而过,我的思绪也像电影一样,一段一段一扫而过。

我在想,

也许,

如果我没有上大学,

可能和他们是很好的哥们。